我急需要大量的冷笑話...給我冷笑話其餘免談...

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給我冷笑話其餘免談...

7 個解答

評分
  • 匿名使用者
    2 0 年前
    最佳解答

    三個小孩看電視轉播奧運百米決賽,

    其中一位說:有什麼了不起,我爸跑的話只要9.48秒。

    另一位說:我爸更神,起跑的一瞬間,他就出現在終點了。

    最後一位說:我爸才厲害,公司五點下班,

    他四點半已經坐在家裡看電視了....

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    有三個人,一個是美國人,一個是法國人,一個是台灣人。 他們都流浪到荒島, 耶穌覺得他們很可憐,所以就給他們一人一個願望,但是願望不能重複, 法國人就搶先說:因為每有水,所以我要變成一條魚。 說完就變成一條魚游走了。 美國人看到法國人把他的願望先講走了,所以,他罵了一句Shit, 然後他就變成了一沱屎。 然後台灣人不小先踩到那沱屎,所以就說了一句[你娘], 之後就'砰'的一聲, 他就變成了聖母瑪莉亞。

    P.S(聖母瑪莉亞是耶穌的媽媽)

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    夫妻吵架後,丈夫知趣的去逗貓玩。

    妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

    丈夫驚奇道:「這是貓,不是豬呀!」

    妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」

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    讓飲料變大杯的辦法~

    大家是不是有時候都會買飲料發現錢錢不夠買大杯的~

    可是又覺得太渴小杯不夠喝呢?

    教大家一個訣竅...

    馬上就可以變大杯的喔!!!

    只要唸一個咒語...

    那就是....

    大~悲~咒....

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    打架篇:

    肯德雞爺爺和麥當勞叔叔打架誰會贏呢???

    那麥當勞叔叔和達美樂叔叔打架又是誰會贏呢???

    兩題答案都是...麥當勞叔叔...因為"叔叔有練過喔!!"...爺爺沒練過所以輸了

    ...達美樂叔叔雖然也有練過...可是他餓了...(爸爸餓~我餓我餓)...所以沒力氣

    就輸了...

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    參考資料: 朋友
  • 匿名使用者
    6 年前

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  • 匿名使用者
    2 0 年前

    好心的老王去世了,大家都很傷心....忽然,天空出現一道白光...

    哇!!!媽媽..你看,天使耶!!!

    老王的靈魂對著天使說:你市來街我上天的嗎

    天使:恩

    老王:我才不要上天堂

    天使:為什麼

    老王:我有懼高症阿.....

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    「懷孕」

    某個小姐因為身體不舒服,

    醫生:小姐,恭喜妳啊!妳懷孕了,也恭喜妳先生,他就要做爸爸了!!

    小姐:啊??我沒有先生.....

    醫生:那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!!

    小姐:可是人家也沒有男朋友.....

    醫生:那就告訴妳的雙親,第二個耶穌要誕生了!!

    ----------------------------------------------------

    「打火雞」

    有個人每次打保齡球常打兩百多分,

    也常打出火雞,

    一天他跟朋友去打保齡球,

    連打了六局都沒打出火雞,

    於是他心情就很不好...

    騎車回家時,

    就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?

    騎到一半時遇到紅燈他就停下來,

    那時旁邊有輛汽車也停下來了,

    駕駛搖下車窗問說:

    先生,有沒有打火機呀?

    他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!

    ---------------------------------------------

    「駱駝」

    駱駝母子有一天在聊天......

    駱駝小弟:「媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?」

    駱駝媽媽:「傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」

    駱駝小弟:「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?」

    駱駝媽媽:「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」

    駱駝小弟:「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?」

    駱駝媽媽:「因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ,還有問題嗎?」

    駱駝小弟:「原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?」

    駱駝媽媽:「............。」

    ------------------------------------------------------------------

    「0與8」

    有一天0走在路上看到8

    他就對8說

    HI~~~8

    你幹嘛繫皮帶呀

    --------------------------------------------------------------

    「按摩棒」

    有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…

    「老板!」

    「小姐,買什麼?」

    「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」

    「有有有!架子最上面那排都是,挑好再跟我講。

    不好意思,有點忙沒法招呼你!」

    「好,謝謝!我自己挑。」

    幾分鐘後…

    「小姐,選好了沒有?」老闆問

    「挑好了。」

    「嗯,那你要哪一支?」

    「最角落紅色的那一支!」

    「最角落…」老闆看了一下

    「小姐!那『滅火器』耶!我很忙,你不要跟我開玩笑好不好?」

    「啊(臉紅)… 對不起。」

    女子又看了看…

    「那… 老闆,我要灰色的那一支。」

    「灰色?」老闆回過去看了一下

    「ㄟ小姐,那『瓦斯筒』好嗎?你不買也別鬧嘛…」

    -----------------------------------------------------------------------------

    「保險」

    一個男的幫他太太向保險公司買了保險。

    簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」

    業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」

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    「婚姻」

    男職員向女主管請假。

    男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。」

    女主管:「(鄙視)難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?」

    男職員想了一想。

    男職員:「那麼我請喪假。」

    ----------------------------------------------------------

    「擔心」

    阿美和阿花是一對很好的朋友,常常聚在一起聊天。。。。

    有一天,阿美很擔憂的對阿花說:「我最近要小心一點了!」

    阿花很關心的說為什麼?

    阿美說:「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」

    阿花說:「奇怪你老公不是前幾天才去結紮,你怕什麼呢?」

    阿美說:「就是因為她去結紮,我才害怕啊。。咦!我都還沒告訴你。

    你怎麼知道我老公去結紮。」

    阿花說:「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了,叫我以後不需要擔心了!」

    ----------------------------------------------------------------------------

    「新髮型」

    小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜?

    小鮭:不會。

    小苹:真的一點都不會?

    小鮭:真~的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。

    ---------------------------------------------------------------------------

    「早課頌經」

    一個年輕尼姑,她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。

    有一天,她因為起床太晚了,來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人

    上早課經去了。

    她就地盤腿一坐,開始頌經,沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲,

    就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。

    敲著木魚的和尚,就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…

    「尼姑牟請口………尼姑牟請口」(台語)

    (沒穿褲)   (沒穿褲)

    另一位和尚也敲著木魚,口中唸著:

    「抵都位啊………抵都位啊」

    (在哪裡)  (在哪裡)

    此時變換節奏,改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說:

    「店店…框………店店…框」

    (靜靜看)     (靜靜看)

    ----------------------------------------------------------------------------------------------

    沒完沒了啦!!!!!建議你去 http://home.kimo.com.tw/issac_aya/new_page_1.htm看看...

    2005-04-29 18:01:08 補充:

    ㄆㄆ0.0蝸牛...你...

  • 2 0 年前

    水電工與蛋糕師父 有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子 忽然間老婆從廚房喊著:「老公可不可以幫我修電燈? 」 老公不耐煩的說: 「我又不是水電工」 沒多久老婆又喊:「老公可不可以幫我修冰箱?」 老公不耐煩的說: 「我又不是電器維修工」 又過了一會老婆又喊:「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」 老公覺得很煩,生氣的說: 「我又不是木工」 然後,受不了看個電視一直被搔擾的老公,就跑到外面喝酒解悶...... 過了三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修. 但是回家後,發現東西全修好了....... 便問老婆 :「東西為什麼都修好了?」 老婆說 : 「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後, 關心的說......我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次..... 老公聽了就說:「那你做什麼蛋糕給他吃?」 ............................................................................................................ ....................................................................................................................................................................................老婆回答 : 「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅 ......」罵人最厲害的境界 一個八十歲的老人去做健康檢查。 檢查途中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五歲!」老人叫道。 「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」 「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」 醫師靜靜地聽著,不發一言。 「怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷!」 醫師抬起頭,看他一眼,緩緩開口說:「這讓我想到一位失散多年的朋友。」 「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。 「當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。」 「這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量『砰!砰!砰!』大叫三聲。奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。」 「狗屎!這怎麼可能?」老人大叫。「那一定是別人幹的!」 「我也這麼覺得。」醫師說...ㄞ~~誰叫你那麼不聽話........ 活該 有一天......一對夫妻一起去澳洲玩,但是,不幸的是他們才剛出門,家裡就遭小偷了.......小偷:「嘻嘻~真是個大好機會,趕快趁這個時候把些東西偷走吧!咦?冰箱上怎麼會 有字條哩?」 字條:「小偷先生,不好意思...我們家沒有什麼珍貴的金銀財寶,不過如果你要錢的話在這張字條後面我已放了200元,應該可以讓你買個宵夜吃了吧?還有,餐桌上面也有50元,對了!千萬不行進入你身後的那個房間,對!沒錯!就是那個房間絕對不能進去!」小偷:「哼!你說不行就不行呀?我偏要進去,裡面一定有金銀財寶!」字條:「唉~小偷先生,你還真不聽話呀!算了.....反正你都進來了.....現在叫你出去你也不肯吧!不過這裡真的沒啥東西,對不對?」小偷:「嗯!沒錯!是沒啥好東西.....」字條:「不過,我還是要提醒你一下,千萬不行把手伸進那個洞裡喲!」小偷:「誰理你呀!我才不管那麼多哩!」字條:「不是已經叫你不要伸進去了嗎?你幹麻那麼不聽話?怎樣?手被卡住了吧!」小偷:「哇哩勒!你們家的機關太恐怖了吧?」字條:「給你三個逃脫方法:1.報警處理 2.砍斷手臂 3.等我們回來 」小偷:「那ㄟ阿ㄋㄟ ==/// 」另外自己知道的一些有一天北極熊媽媽要外出和北極熊妹妹說千萬不能打開冰箱喔..北極熊妹妹很好奇 於是打開了冰箱..說了一句.......好冷喔~~~~~~~~~~~~~~~~~~另外還有...有一天一支原子筆跳舞跳到一半..然後........斷水了。還有一個也蠻冷的..不過不算笑話..為什麼"胃"會說中文?<咕嚕嚕>..因為......"衛視中文台"<好欠打~哈哈

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  • 匿名使用者
    2 0 年前

    狙擊手」

    爆笑記者:"冷氣王子"二次大戰如火如荼,將軍為了激勵士氣來到了前線… 「情況怎樣?」將軍問 士兵報告說:「報告將軍!前方20公尺的石堆中有個狙擊手,不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,都沒有打到人。」 將軍聽完便問: 「既然發現狙擊手,為什麼不把他幹掉?」 士兵說: 「報告將軍!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?」

    「先生」

    有一天~小華去便利商店買東西~!

    要付賬時~他前面排了一個中年男子~

    小華也沒多說什麼~就繼續排隊~

    突然!那個中年男子的錢掉了~

    他就蹲下去撿~蹲下去撿的同時~他的煙又掉啦~

    小華很好心的跟他講說:「先生~你的煙掉了~」

    沒想到那個中年男子卻反過來瞪他一眼~

    用很生氣的口氣說:「死孩子~你的才"奄"掉了勒~~」

    「爆笑自助餐」

    小弟前幾天到一家自助餐吃飯

    我生性節檢.只夾ㄌ2.3樣菜.共40元

    心想還滿便宜ㄉ.就找了ㄍ位子開始享用

    才吃沒幾口.旁邊就來了1ㄍ胖子(長的很像戎祥)

    他就坐我旁邊吃了起來

    我看到他餐盤裡ㄉ菜.哇~~好豐富喔

    有雞腿.炸排骨.滷蛋.....等等一大堆菜

    看他好像很餓.馬上狼吞虎嚥起來吃的很快

    一下子就走了

    我看到他餐盤ㄉ菜都吃ㄉ很乾淨

    唯獨那塊炸排骨在一旁都沒有動

    心裡正在納悶時.看到收餐盤ㄉ歐巴桑已經快過來了

    我想說別浪費.搞不好歐巴桑收走會把排骨丟了

    於是就用很快的速度伸手把那排骨夾過來

    馬上咬了一口..哇~~真好吃

    正當我慶幸賺到一塊排骨之際

    赫然發現一件好丟臉ㄉ事

    .

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    剛剛那ㄍ長的很像戎祥ㄉ那ㄍ胖子.手裡拿著一碗白飯兩眼很吃驚ㄉ望著我^^"

    「罰單」

    小丐是某大學研究生..因為學校距離家太遠..所以上課時都開車到校..

    某天到校時找不到停車位..於是在校排回...赫然發現一處可以停車..

    於是匆匆將車子停放好..但是發現此處禁止停車..停在附近ㄉ車子

    均被開一張罰單..想到快上課ㄌ又找不到其他位子停車..

    於是聰明ㄉ小丐想到一個辦法..他將別輛車上ㄉ罰單夾在自己車子雨刷上..

    然後就去上課ㄌ...

    放學後看到罰單不是自己ㄉ..嘿嘿嘿...又把罰單'物歸原主'心裡暗笑ㄉ回家去ㄌ....

    隔天一上課時....就聽到班上同學在不爽大罵...「ㄨㄨㄨ..媽ㄉ勒..別車都一張罰單...

    老子的就兩張......」

    「最佳實例」

    老師 : 請舉例,怎樣才是"以國家興亡為己任,置個人死生於度外";的最佳實例??

    學生 : 我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...

    老師 : %$#@^&^%$%$..

    懷孕」

    某個小姐因為身體不舒服,

    醫生:小姐,恭喜妳啊!妳懷孕了,也恭喜妳先生,他就要做爸爸了!!

    小姐:啊??我沒有先生.....

    醫生:那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!!

    小姐:可是人家也沒有男朋友.....

    醫生:那就告訴妳的雙親,第二個耶穌要誕生了!!

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    「打火雞」

    有個人每次打保齡球常打兩百多分,

    也常打出火雞,

    一天他跟朋友去打保齡球,

    連打了六局都沒打出火雞,

    於是他心情就很不好...

    騎車回家時,

    就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?

    騎到一半時遇到紅燈他就停下來,

    那時旁邊有輛汽車也停下來了,

    駕駛搖下車窗問說:

    先生,有沒有打火機呀?

    他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!

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    「駱駝」

    駱駝母子有一天在聊天......

    駱駝小弟:「媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?」

    駱駝媽媽:「傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」

    駱駝小弟:「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?」

    駱駝媽媽:「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」

    駱駝小弟:「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?」

    駱駝媽媽:「因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ,還有問題嗎?」

    駱駝小弟:「原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?」

    駱駝媽媽:「............。」

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    「0與8」

    有一天0走在路上看到8

    他就對8說

    HI~~~8

    你幹嘛繫皮帶呀

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    「按摩棒」

    有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…

    「老板!」

    「小姐,買什麼?」

    「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」

    「有有有!架子最上面那排都是,挑好再跟我講。

    不好意思,有點忙沒法招呼你!」

    「好,謝謝!我自己挑。」

    幾分鐘後…

    「小姐,選好了沒有?」老闆問

    「挑好了。」

    「嗯,那你要哪一支?」

    「最角落紅色的那一支!」

    「最角落…」老闆看了一下

    「小姐!那『滅火器』耶!我很忙,你不要跟我開玩笑好不好?」

    「啊(臉紅)… 對不起。」

    女子又看了看…

    「那… 老闆,我要灰色的那一支。」

    「灰色?」老闆回過去看了一下

    「ㄟ小姐,那『瓦斯筒』好嗎?你不買也別鬧嘛…」

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    「保險」

    一個男的幫他太太向保險公司買了保險。

    簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」

    業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」

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    「婚姻」

    男職員向女主管請假。

    男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。」

    女主管:「(鄙視)難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?」

    男職員想了一想。

    男職員:「那麼我請喪假。」

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    「擔心」

    阿美和阿花是一對很好的朋友,常常聚在一起聊天。。。。

    有一天,阿美很擔憂的對阿花說:「我最近要小心一點了!」

    阿花很關心的說為什麼?

    阿美說:「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」

    阿花說:「奇怪你老公不是前幾天才去結紮,你怕什麼呢?」

    阿美說:「就是因為她去結紮,我才害怕啊。。咦!我都還沒告訴你。

    你怎麼知道我老公去結紮。」

    阿花說:「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了,叫我以後不需要擔心了!」

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    「新髮型」

    小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜?

    小鮭:不會。

    小苹:真的一點都不會?

    小鮭:真~的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。

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    「早課頌經」

    一個年輕尼姑,她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。

    有一天,她因為起床太晚了,來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人

    上早課經去了。

    她就地盤腿一坐,開始頌經,沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲,

    就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。

    敲著木魚的和尚,就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…

    「尼姑牟請口………尼姑牟請口」(台語)

    (沒穿褲)   (沒穿褲)

    另一位和尚也敲著木魚,口中唸著:

    「抵都位啊………抵都位啊」

    (在哪裡)  (在哪裡)

    此時變換節奏,改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說:

    「店店…框………店店…框」

    (靜靜看)     (靜靜看)

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    2 0 年前

    有一天阿花在學校的教室裡面

    > 突然覺得陰風陣陣

    > 她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ

    > 她就遙遙頭回頭看

    > 結果真的看到一隻鬼

    > 然後她就問那隻鬼說

    > 大白天ㄉ你怎麼會在這兒

    > 結果那隻鬼說

    > 我不小心考上日間部ㄌ=.=IIII

    ..............................................................................................................................

    > @許願

    > 有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日。

    > 正在熱鬧時,突然,天使出現了。

    天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」

    > 60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」

    > 天使說:「成全你。」

    > 噹! 太太手上是環遊世界的飛機票。

    > 天使問60歲的老公:「你呢?許什麼願?」

    > 老公問:「真的一定會成全嗎?」

    > 天使說:「我從不反悔。」

    老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」

    > 天使說:「成全你。」

    > 噹!

    > 老公變成了90歲。

    > 這個故事告訴偶們...許願一定要講清楚一點QQ

    ......................................................................................................

    > @為什麼

    > 就讀某高中的男孩,半夜打電話給他女友談情說愛…

    > 很不幸被女孩的母親接到,問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」

    > 男孩說:「我姓魏」

    > 母親又問:「魏什麼」

    > 這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏。」

    ............................................................................................................................

    > @雪崩

    > 積雪崩落,一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。

    驚魂甫定後,逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友:

    > 「小浩,你還活著嗎。」

    > 小浩:「還活著!」對講機傳來小浩的回答。

    > 小陳:「你的手有沒有事?」

    > 小浩:「沒事。」

    > 小陳:「你的腳有沒有事? 」

    > 小浩:「沒事。」

    > 小陳:「那你有沒有辦法自己爬上來?」

    > 小浩:「媽的!我看是沒辦法。我還沒落地!」

    ....................................................................................................

    > @黑色保險套

    某個陰雨棉棉的下午,一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子,緩緩的進入一家

    > 西藥房.藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳,是否哪裡不舒服?

    > 需要什麼種類的藥?那位中年男子卻淡淡的一句:請給我一盒全黑色的保險套!藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套,只好無奈的對中年男子說:抱歉,我們店裡沒有黑色的保險套,但有其他樣式豐富的保險套,您何不試試,難道一定要黑色的?中年男子無奈的嘆了一口氣說:事情是這樣的,我的結拜兄弟前幾天不幸過世了,我要去安慰他老婆,基於禮貌上我應該用黑的保險套!

    ...........................................................................................................................

    > @怪病

    > 有一位男士住在一個小村莊中,有一天,他很不幸的...

    > 患了一種奇怪的胃病...

    > 這種胃病需要用人乳來治療的..可是在這個村莊中......

    > 人都已經很少了....何況是擁有母乳的女人呢...還有..

    > 誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢?

    > 可是....皇天不負苦心人........

    > 這個男人終於找到一個剛生產完的女子.......

    > 而這個女子也願意幫助他治療疾病...

    > 但是他必須以金錢作為回報....

    因為這個女子被他的丈夫棄之不顧。而又需要金錢撫養孩子。

    而這個男子也因為病情日益惡化,就同意支付一筆龐大的金額作為回報。

    > 第一天…這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳…

    > 數週後……他也漸漸習慣了!

    > 有一天,這個女子被吸的感到慾火焚身…

    > 她再也按耐不住了,就以勾引的語氣對男子說:

    > 「你還想做其他的事嗎??」

    > 男子停下來想了一會,就說:

    > 「你終於問我了........」

    > 「我可以……

    >> ...................我可以配一塊OREO餅乾吃嗎?」

    ....................................................................................................

    > @幽默的阿嬤

    > 因為是採用公祭的方式

    > 所以就先冰凍起來

    > 等公祭的時候再請出來嘛

    > 那,那時天氣很熱呀

    > 就有解凍後的水珠出現在身上

    > 小孫子在旁邊看到

    > 就很緊張的大叫

    > 「阿嬤 阿嬤」

    > 「阿公在流汗耶…」

    > 阿嬤就跟他回答說

    > 「噓… 阿公第一次死掉很緊張!」

    參考資料: 朋友
  • 匿名使用者
    2 0 年前

    你需要冷笑話阿~我想直接把我同學介紹給你~他滿腦子都是冷笑話= =

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