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匿名使用者 發問時間: 健康心理健康 · 2 0 年前

關於愛情心理學

請問關於愛情心理學中有沒有提到哪位專家的理論能夠解釋"愛"?

愛情在一般的生活中很常見

但是我希望可以有理論性資料

謝謝

6 個解答

評分
  • 2 0 年前
    最佳解答

    愛情用學術的東西解釋起來就失去了一些原味,

    就好像聽著優美的音樂,若著重在音符與節拍的配合,

    好像感受不出那原本要表達的感受了,

    所以心理學家對愛情的描述一直是矛盾的心態,

    又想好好地解釋清楚,卻又不想放棄那柔美的感受。

    不過Stenberger倒是對愛情做了一個較完整的註解:

    他把愛情分成三個層面(認知、感受、生理),

    認知的層面主要的成分是『承諾』,

    感受的層面主要的成分是『友誼』,

    生理的層面主要的成分是『激情』,

    三種成分構成了『愛情的三角』,

    並用這三個層面描述了愛情的各種型態,

    在所有的愛情故事裡面不完全都具備了三個成分,

    有些只有一個成分或者兩個成分,完整的愛才具備有三個成分。

    2005-06-14 20:39:37 補充:

    佛洛伊德談『性』比較多,

    他很少提到愛情,

    不過他對『性』的定義比較廣,

    泛指所有讓生物體生存下去的力量。

    在關於人類的世界中,

    佛洛伊德比較強調人跟人的關係,

    他用的辭彙是『移情』,

    也就是早期經驗如何影響到一個人選擇對象,

    不知道妳想知道的是不是這個?

  • ?
    Lv 6
    2 0 年前

    如果您可以閱讀英文的話,佛洛依德曾有三篇關於「愛情心理學」的論文:(Contributions to the Psychology of Love)

    I. A Special Type of Choice of Object Made by Men(1910)(Standard Edition, Vol.XI, pp.163-175)

    II. On the Universal Tendency to Debasement in the Sphere of Love(1912)(Standard Edition, Vol.XI, pp.177-190)

    2005-06-16 06:36:26 補充:

    III. The Taboo of Virginity(1918)(Standard Edition, Vol.XI, pp.191-208)

    如果您在台北的話,或許可以到「台北市立療養院」碰碰運氣,該院圖書室應有收藏佛洛依德英文版全集。中文的話就不太清楚,您可能得自己找找。

  • 2 0 年前

    耶穌是愛的源頭,任何人的愛都是有限的,只要是人愛都有用完的一天,但是只有耶穌的愛才是無限的,因為要去愛一個人,需要完全的接納,完全的包容,完全的相信,你想這樣的愛人有辦法做到嗎?現在離婚率那麼高?是不是代表愛都用光了呢?轟轟烈烈的結婚,婚後因為不合一張紙一隻比幾個字就結束一場婚姻

    這樣算是愛嗎?愛是恆久忍耐,愛是不忌妒....看看聖經愛的箴言吧o

    2005-06-15 10:49:50 補充:

    耶穌是愛的源頭,任何人的愛都是有限的,只要是人,愛都有用完的一天,但是只有耶穌的愛才是無限的,因為要去愛一個人,需要完全的接納,完全的包容,完全的相信,你想這樣的愛,人有辦法做到嗎?現在離婚率那麼高?是不是代表愛都用光了呢?轟轟烈烈的結婚,婚後因為不合一張紙,一隻筆幾個字就結束一場婚姻,這樣算是愛嗎?愛是恆久忍耐,愛是不忌妒....看看聖經愛的箴言吧o

  • 匿名使用者
    2 0 年前

    請問有沒有關於佛洛依得或芮德克的研究資料??

    他們是就我所知比較基礎性的研究者

    2005-06-16 09:17:16 補充:

    感謝各位的發言

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  • 匿名使用者
    2 0 年前

    愛情是如何產生的?這一直是心理學家感到興趣的話題。在西元第一世紀時,羅馬詩人Ovid在他的《愛的藝術》中,首先提供了男女讀者征服異性的建言。其中一個對男性非常有趣的建議就是:將自己喜歡的女人帶到競技場去約會。在那裡,女人很容易就會被喚起激情(心理學家稱之為“生理激動”)。這似乎是一件合乎事實的建議,然而Ovid並沒有說明為什麼會這樣。直到1887年,研究者才對此“智慧之言”嘗試做心理學角度的解釋。Horwicz (1887) 認為,當一個人有了生理激動(無論是用什麼方式達成的)時,他會在所處的環境中,尋求引起他生理激動的原因。換句話說,當一個人在生理上有所激動時,他會想要對此一變化,尋求合理的解釋,而通常他會在當場的周圍環境,尋求解答。這個解釋在Ovid的建言中,就是:女人在競技場上會易於產生生理激動,此一激動與愛情或性激動所產生的生理反應是一樣的。而有趣的是,女人通常並不會(或無意識的)把她的生理激動,歸因於競技場上的熱鬧、殘鬥情景;而相反地,她通常會以為陪伴在她身旁的情人,引起了她的激動,於是這種心理激動,更加深了她對身旁情人的愛慕及情感。

    Horwicz的解釋,後來被心理學家帶到實地的情境中,進行研究。Dutton及Aron (1974) 比較了兩種不同情境中,男性實驗參與者對漂亮女性研究助理的反應。在第一個情境中,漂亮的女助理站在一座高聳且搖搖晃晃的木橋中間,個別地訪問經過此危橋的男子。Dutton及Aron假設,當個人走在這座木橋上時,由於高度及搖晃所產生的擔心,會激發個人的生理激動。在這時候,女助理要求男性過橋者協助完成一項心理學的看圖說故事測驗。女助理並留下她的電話給受訪者,說明假如他們對實驗的結果有興趣的話,可以用此電話找她。在另外的一個情境,除了這位女助理是站在一座平坦、堅固平穩的水泥橋中間,受訪的對象是經過此水泥橋的男性外,所有的情景與步驟均與第一個情境相同。

    正如預期,經過危險木橋的男性,相對於經過水泥橋的男性,對上述測驗中,模糊不清的圖片,產生較多有關於“性的自由聯想”及“性想像”。而且,也有比較多走危橋的男性,打電話給女助理要求進一步了解研究結果 (事實上,是想與女助理約會)。

    也許你能對Dutton及Aron的研究提出批評。因為很可能會去走危橋的男性,他們個性上就是喜歡做性想像,好冒險,追求異性。而一般的人(如經過水泥橋的男性)比較沒有這種傾向,所以基本上,可能是兩個情境中,受訪者的個性不同,造成Dutton及Aron所得到的結果,而不是因為生理激動的有無所造成。

    另外,你也可以說,可能當女助理站在危橋上時,由於環境的使然,女助理的舉止,臉色會比站在水泥橋上時,更加漂亮。

    為了免於受批評,White等人 (1981) 在一系列的研究中,用各種方法引起男性受試者的生理激動(例如奔跑,觀看喜劇影片,恐怖影片)。然後,受試者被要求觀看兩段有關於一位女子錄影帶的其中一段;有的受試者看到的是這女子裝扮得很漂亮的錄影帶,其他的受試者看到的則是這位女子裝扮得不漂亮的錄影帶。看完了錄影帶後,所有的受試者被要求在幾份問卷上,評定錄影帶上女子的漂亮程度、吸引力、以及他們想與此女子約會及親吻的程度。

    研究結果顯示,不論受試者是怎麼樣引起生理激動的,相對於沒有生理激動的受試者,有激動的受試者更加的喜歡漂亮的女子,而更不喜歡不漂亮的女子。也就是說,高激動增加了受試者對女人的正面和負面的反應強度(反應極化)。

    當你心中有一個心儀的對象時,且看完了這一篇報告後,或許對下一次約會的地點與方式,你會做一個新的盤算。

     

  • 2 0 年前

     研究愛情相當知名的學者史坦伯格﹝Sternberg,R.J.﹞在著作《愛情心理學》﹝The Pshchology of Love﹞指明愛情的十項品質。在此,學者依據他的架構,發展推論計出一份評估表,你可以和情人做做看。題號之後為主題;後面接著的是解釋。如果你們同意的項目愈多,愈可能通過愛情的考驗:

    圖片參考:http://www.hfu.edu.tw/%7Epc/images/000space.gif

    1. 我能容曖昧模糊的﹝ambiguity﹞的情況。>因為親密關係本身就很微妙、複雜而神秘。2. 我能運用更多更多的溝通,釐清曖昧的狀況。>因為狀況常常不明朗,多溝通才容易澄清,使感情有所進展。3. 我視障礙為挑戰。>親密關係中遲早會碰到經濟、生涯規畫、家人、性生活等各方面的考驗。4. 我和心愛的人能並肩作戰。>同心協力比單槍匹馬更克服困難,尤其是兩性關係。5. 我不怕迎向未來,願意去探索關係中的新狀況。>感情的路一定是往前走的,不能只看過去。6. 我希望和對方一起成長。>在親密關係中,最可貴的是兩人一起成長、互相支持及溝通。7. 我相信,自己在這個愛情選擇的判斷是對的。>不管別人怎麼說,你都認為,愛上對方式正確的快擇。8. 如果對方有過錯,我願意原諒。>人非聖賢,豈能無過?即使對方做什麼令你不滿的行為,你仍願意原諒。9. 即使對方存有我不喜歡或不滿意的部分,我還是能接受對方的愛我。>這裡遲早得面對的問題,你不可能強求對方一直以虛假的面貌來維持愛情。10. 我是樂觀的,對愛情存有樂觀的期待。>如果悲觀,很難克服各種難題,親密關係必須建立在希望上,而不是恐懼上。11. 我在耐心去化解愛情中的種種麻煩。>若沒有耐心,怎能等待愛情的花愈開愈燦爛?要將「一見鍾情」轉換成「一世熱情」,靠的正是耐心。12. 我不自私,不會只考慮自己的需求。>你有能力建立平衡而互相尊重的關係。13. 我願意不斷關懷對方、而且願意接受對方的關懷。>在相互增強的互動中,加深了彼此的愛。你不但愛對方,也不拒絕對方給你的愛。14. 我願意培養對方,使他﹝她﹞更成長,而且我也願意接受對方的培養,使自己更成長、更成熟。>在這個重視成長的時代,看這個重視成長的時代,看重自己和對方的成長即珍貴的關鍵只有這種內容希望你見諒愛情用學術來探討似乎有點乏味有些要用感覺而不是理論來看

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