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匿名使用者 發問時間: 家庭與人際關係其他:家庭與人際關係 · 1 0 年前

似乎不太對家付出的男人~可以嫁嗎?!

跟我男友交往快十年了

隨著日子的增長

我們也快到了適婚年齡

中午跟同事吃飯

大家都在討論著過年該給家裡長輩多少紅包

我男友已經出社會工作一年

最近快過年了

我跟他說他,他應該包給他媽媽紅包

他回我說:沒有 (就是沒這回事的意思)

我說你包個兩千塊意思一下

他還是不願意

我出社會快三年了

每個月給父母零用錢,過年給紅包

這是我ㄉ基本觀念

對於他

雖然現在家裡房貸

還有大樓管理費是他在付

但~

年底公司有額外發年終獎金

我覺得抽個一兩千塊包給媽媽應該不是問題

這個反哺、分享、付出的觀念

一直是我們討論的話題

但~

最終我只能無言的順著他

畢竟錢是他自己賺的

我實在無法干涉

但~這是觀念問題

另外~

我到他家去看到流理台有碗盤沒洗

我就跟他說你怎麻在家沒事也不洗一洗

他說又不是我吃的

我說你沒事就把家裡掃一掃阿,你媽媽這麻忙

他說為什麼要我掃

請問~

你們覺得這樣的男生

他的問題是什麼?!

觀念到底是什麼?!

他說~他把每個月的固定支出扣一扣~生活費剩五千塊

沒有辦法再另外給

可是年終

公司發的年終獎金~

不足以他拿出兩千塊嗎?!

對家庭非必要的金錢一毛不拔的男人

以後對婚姻的家庭~到底可不可靠?!

平日我們會存玩樂金,平常吃喝玩樂從裡面扣

他對我是蠻捨得花錢的,只是婚後的他.....

已更新項目:

但他在我家~

或對我

倒是很肯付出

2 個已更新項目:

曾經他在我家也是不太做事(倒垃圾、洗碗...等)

但在我曾經非常火大的狀況下

我告訴他

為什麼我爸媽要服伺你吃飯

為什麼你可以來我家當大爺

之後他聽到垃圾車聲音

自己就會很主動

我可以連動都不用動

只是不知道婚後能不能維持

但~

在他家我說我幫忙倒垃圾再回去

他就會覺得沒這個必要

(可能他也覺得這樣會太晚回家~)

3 個已更新項目:

TO陰陽師:

不好意思,每個月剩五千是因為付了管理費及房貸

因為目前家裡負債,所以當初的結婚基金都拿去還債了。

還好當初有存,不然恐怕沒辦法償還負債

4 個已更新項目:

TO小白:

我們沒有同居過,所以我有在考慮試婚,但在我們純樸的家族裡,父母不會同意的,以前是學生的時候,看的問題很簡單,就他對我好不好而已,到現在才真正要考慮未來,又家裡發生重大變故,或許他經濟壓力也很大,是不是他有他的考量,我不該逼他?!

小結:

快十年,難道就跟他說,因為你不重視你的家庭,所以我可以預見你未來可能不會重視我們的家庭,所以你不是我理想的結婚對象。

好像是小事~但卻又很在意這個小事!

11 個解答

評分
  • 1 0 年前
    最佳解答

    可能是因為他自小生長在一個不用自己動手的家庭裡,吃飯洗衣

    或是倒垃圾這些生活中的瑣事都有爸媽幫他處理,他自然就覺得

    只要享受就好可以不必付出,加上他沒有給爸媽過年紅包的習

    慣,妳突然提起這個話題,他很自然的會跟妳說沒那個必要。而

    在妳家他算是客人,因為身份的不同加上怕給妳父母留下壞印

    象,他才會勉為其難的主動幫忙家事。

    我覺得這不能說他不為家付出,而應該說他已經習慣這種被伺候

    的生活方式了,所以如果妳不想讓自己太累的話,只能跟他約法

    三章,或是哄他做點家事,先從倒垃圾之類的小事讓他去做,然

    後不忘稱讚他的體貼行為,再來可以請他吃完飯後幫忙碗盤,或

    是幫妳端菜到餐桌上,不管要請他幫忙做什麼家事,首先就是要

    很有禮貌的開口要求,然後事後在大大的恭維他,久而久之他會

    覺得很有成就感,或許還會跟妳說有什麼需要他幫忙的。要請男

    人幫忙家事沒有其他方法,就是事前撒嬌加事後恭維,並且要很

    有耐心才行。

  • ?
    Lv 4
    1 0 年前

    生了小孩後,妳會是個標準的黃臉婆

    要不就請個傭人

    要不多走走健身房,訓練訓練你肩膀的承受力

    唉~~~有你受的喔

    小事日機月壘會變大是

    2008-01-11 10:29:49 補充:

    錯字一堆沒改,抱歉

  • 妞妞
    Lv 7
    1 0 年前

    一路看完、我覺得妳的男友是否在自己家中都處於養尊處優的生活?

    ※也許他在家不用做家事、像我哥哥也是

    我們家的觀念是女生要多學一點、以後嫁出去不會被欺負、被嫌棄~

    反倒我哥、不會洗碗、不會掃地、不會主動整理自己房間

    一定要有人叫他倒垃圾或是整理房間他才會動~

    有時後晚了沒人在家煮、他可以索性不吃或買泡麵~他26歲。

    但一切都無所謂、畢竟我從小學家事、都很順手、也不會覺得累。

    ※我認為你男友家裡、是不是也跟我們家有相似的觀念

    男生幾乎不碰家事或進廚房

    所以他到妳家、理所當然不會主動幫手、畢竟他在家習慣了!

    因為一直以來的觀念讓他認為〝那是女人的事〞

    我覺得你也不要太執著的去責怪他或爭辯~

    妳要慢慢改善他的觀念、讓他知道會幫媽媽老婆做家事的

    才是靠得住的新好男人!

    ※還有你說的紅包、是希望他對家人好一點、孝順一點吧?

    妳說得沒錯~包個一兩千的確不過份、甚至有意結婚的話~~~~~

    應該也要包給你的爸媽才對~~一年才過一次年~何必這麼小氣?

    我覺得妳男友真的是被家人寵壞了吧= =

    基本的人情世故都不明白、對妳好沒用、對自己家人不好感覺很沒安全感

    畢竟妳們以後也要共組一個〝家庭〞

    妳真的要花心思多多去跟男友溝通了~~~~

    不然就算結了婚、感覺妳也必須為了他的粗枝大葉而理善後

  • 1 0 年前

    其實這和每個家庭教育不同,我想每個人的習慣也不同,以後說不定妳嫁過去,也是要盡媳婦的本份,而不用婆婆洗碗盤、掃地,我想以後妳也可以幫忙呀,如果你愛你男友,且他們家比較傳統的話,而男友的媽媽也很疼你男友,會希望什麼都自已來,所以我想這也是每個家庭生活方式及習慣不同的關係唷!

    我想也許男生他自已也有自已的計劃,並不是對家庭就很小氣的,我想肯為你付出,往後一定也會為整個家庭付出的,你說是不是呢,只是在於你自已的看法,其實像我們女生,剛開始到男生家裡,其實有些不知道該不該幫忙,就連倒垃報、洗碗,而我覺得像我去男友家,總是他媽媽煮飯給我們吃,而我卻沒幫什麼忙,也不敢主動去幫忙,且會覺得畢竟我只是外人,而也怕讓男友家人覺得我會不會現在很勤勞,而以後嫁過去就不見得這麼勤勞了,因為我聽人家說過,我也怕男友家人誤會我是這樣的人,也就不太敢主動幫忙,但是只要男友和他家人要我幫忙的話,我一定會盡力幫的,但不敢太主動就是了,然而洗碗是我本來就應該要洗的,因為會覺得阿姨煮給我們吃已經很辛苦了,怎麼可以還讓她洗,而我覺得如果今天是我嫁過去成為他們家的媳婦,那就不同了,我會希望自已能主動幫忙打掃,且主動請教婆婆怎麼煮好吃的東西,飯後洗碗,我想這是身為媳婦該做的本份吧,其實婚前婚後看法會不同的喔,不知你男友是不是也這麼想,並不是他真的故意想當大爺的唷。也許只是怕自已是外人,不敢太主動,而我想其實垃圾車,如果是我,要我幫忙拿下去,我一定會快點下去,我想結婚的話,就不同了,一旦結婚,應該我連男友都不用叫我,我就自已全部都準備好 等垃圾車來了吧,畢竟身份不同,所做的也會不同,因垃圾也必需到每個人的私人房間裡拿垃圾,然而如果自已只是男友的女友,這樣常進出叔叔阿姨及他姐姐的房間也不好吧,因為如果說自已的男友房間還沒差,但就覺得有點不自在,因為個人習慣是不隨便進入他人房間,且有他們的私人東西,而我自已本身不想被人說話,也怕自已被誤會,當然我個人是不喜歡隨便碰不是自已的東西,會覺得不太好,所以我才會這麼想,且我拿人家東西一定會先問,如果可以我才會拿呢

    2008-01-10 16:36:31 補充:

    我真的覺得婚前婚後有某些想法及理財觀念就會有所改變了喔,且像我父母跟我說,如果我一旦嫁出去了,薪水就不需再拿回家了,因也要為自已家庭付出才行。這是我們家的觀念。也許每個家庭不同吧!

    參考資料: 個人觀點
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  • 匿名使用者
    1 0 年前

    很簡單,他是自私的人,而且又非常的被動,

    像我三哥也是類似這樣的人,雖然也有好的

    一面,但是呢?他大部份只為自已,很少主

    動關心其他人,這種人還有的磨練,心智還未

    成熟,所以妳跟這種個性的人在一起,會很累的

    其實從小地方就可以觀察這個人的個性,幾乎

    是沒辦法改的,除非他自已有注意哪裡不對,否

    者妳教他或講一大堆道理,也是會白講的,像我哥

    他女友就快受不了他,我就很坦白告訴她我哥這個

    性妳若能接受那就算了,可是他婚後一定是一樣的

    ,不會變,你們在交往所以對妳當然會不錯,包括

    妳家人,妳自已看囉!不要後悔。

    2008-01-10 14:21:32 補充:

    畢竟情人跟老婆是有差的,像我就是啊!

    婚前當寶,婚後當奴才…

  • 小白
    Lv 6
    1 0 年前

    為了方便妳看回答,我就列題號回答吧!

    1、關於紅包方面問題:

    答:我覺得可以從兩方面來看,第一、從現實面來看,妳自己會固定給父母零用金、會包紅包,這是妳個人的做法、孝順的一種表示,但是不代表妳男朋友要跟妳一樣。第二、從倫理面來看,妳朋友不包紅包,我覺得還蠻糟糕的,畢竟過年是大節日,紅包的意義我想大家都知道,不是給不給錢的問題,而是有種希望父母、孩子幸福的祝福含意,連包少少的一兩千,妳男朋友都不願意做,實在是‧‧‧我只能說不予置評。

    2、妳男朋友的問題:

    答:他在他家的行為,包括不洗碗、不幫忙家庭打掃,我只能說這大多是家庭教育的影響,我是不知道妳男朋友的教育環境是怎樣,但舉我表哥為例,他是獨子,從小就嬌生慣養,飯來張口、茶來伸手的,也不用幫忙做家事,家事永遠只會落在他妹妹們身上,不要說洗碗,連他自己喝茶的杯子都有人幫他收了,不用奢望他會幫忙什麼,看到家人在做家事,他也覺得不干他的事,我也曾跟他討論過,沒用!這是誰造成的?不就是我表哥的爸媽寵壞的嘛!我表哥有沒有錯?還真沒錯勒,因為他從小就是這樣被養大、被灌輸的,錯也只能錯在父母太寵!妳男朋友會不會也是在類似這樣的環境長大?我不知道,這個問題應該只有妳自己最懂。

    3、小結:

    這樣個性的男人可不可靠?我覺得大部分都不可靠,因為他連在婚前都不願意假一下,去符合妳的標準了,何況是婚後呢(或許他是誠實以對)?當然他不願意包紅包、做家事、給父母家零用的這些問題,並不代表他就一定是個對家庭不願意負責的人,也不代表他就一定是個不可靠的人;畢竟妳念他,他還是會聽(主動倒垃圾),他對妳很肯花錢跟付出(都快十年了,他還很花錢在妳身上,已經很難能可貴了,畢竟很多人是在追到女朋友後就開始隨便了),畢竟家裡房貸跟管理費是他付的嘛(是誰家啊?他家嗎?還是妳們同居的家呢?),不管這個〝家 〞是誰的家,他肯付出也是盡責的一種方式,說不定,妳男朋友跟他父母講好了,房貸跟管理費他出,但不另給家用,這也是有可能,只是妳不曉的而已。

    不過,我要說的是,他這樣的觀念,妳可以包容他快十年,這也是很了不起,不然,說真的,妳們的想法還是有一些距離呢!但是,妳有幾個十年可以耗在他身上?已經付出了第一個十年,妳還會無怨無悔的付出第二個十年嗎?如果妳現在對他質疑,那就快點付出行動吧!好比妳們可以試婚,就是同居一陣子看看,我是不知道妳跟男友同居過了沒,但是同居最能看出一個人的本性,或許同居剛開始會很甜蜜,但是日子一久,一個人的個性跟態度怎樣都能看的出來,他願不願意改?願不願意為家庭付出?從同居就能看的一清二楚的!

    題外話:

    我那個嬌生慣養的大表哥,自從娶到一個虎姑婆後,垃圾:表哥倒、碗:表哥洗、地:表哥掃拖、孩子:表哥帶、三餐:表哥準備,表嫂:只要負責制住我表哥就可以了。所以,除非妳強勢起來,可以完全克住妳男朋友。

    2008-01-10 15:11:37 補充:

    這麼說好了,我覺得經濟壓力、家風純樸都不是問題,經濟壓力再大,過年包個1、2千,應該不影響吧?我覺得就像妳說的,是觀念想法不同的問題,否則包個六百也是心意啊!父母親才不會跟孩子計較包多包少;固然家風純樸是很重要,但是在沒有辦法之下,試婚不見的是不好的,如果怕被人家講,先訂婚也可以啊,訂婚的話就可以正大光明的在一起同居,何況妳們都交往快十年了,也都去過彼此的家中了,妳們同居或訂婚,雙方家長應該都樂見其成吧!我還是覺得能做事前預防工作就盡量做,不要等到婚後,孩子都生了才在那邊後悔,就來不及了!

    參考資料: 請善用【十年】
  • 1 0 年前

    這樣的男生我覺得婚後當大爺的機率比較高拉~

    因為妳們畢竟現在在交往嘛~

    有些事他可能還是會聽妳的~

    但婚後~妳已經確定是他的老婆了~

    他可能就不鳥妳了~= =

    這是個人見解拉~

    參考資料: 身為男人的我
  • 1 0 年前

    與他交往了那麼久,怎麼現在才發現他的自私呢?

    (你們交往十年,表示他起碼有二十五以上了吧!若他從15歲就跟妳交往的話。卻都出社會那麼晚,表示之前都是學生?那麼不知學費他有沒有自己賺?)

    照他這種邏輯,以後難不成你們是各自洗自己用過的碗筷和衣物嗎(還是他已打好算盤反正到時太太自然會包辦?或等太太看不下去了就會幫他洗了。)?想吃什麼也各自去買、或各煮各的?他一定會說那不一樣!但仔細想想,有什麼不一樣?

    基本上來說,他在他家的表現才最接近事實吧!若妳真能肯定他對妳及妳的家人將不同於他對他家人般自私、小氣,那當然可以嫁!

    我的一位同事,認識了一個很小氣的男人,一般男與女在交往期間,多多少少會參加到女友與其手帕交們的聚會,而通常請個客、討眾姐妹們歡心也很正常(不是指大手筆那種請客哦),而她的男友連吃路邊攤都不會主動付錢,有時看我同事想買東西,還會故意說錢包放車上,或找藉口走開。當然,女同事沒聽朋友的勸仍結婚了,過了約二年多,他,仍沒改變(房子是他的名,由他付貸款,但他從不拿錢支付其他家用,連他養了好幾隻貓也是由太太出錢買貓食),她,決定離婚(離婚後,貓食他就自己買了)。還好他們沒有小孩。

    工作一年,已經可以開始孝敬父母、回報父母了;雖然現在社會物價高,生活不易,但他與家人同住(應沒幫忙付水電、瓦斯費及吃飯錢吧?)自己都能把錢花到每月只剩五仟,顯然結婚後得靠妳來計劃如何省吃儉用,不然,等到有了小孩,增加成員了,每月多了奶粉/尿布/濕紙巾/小衣物/生病就醫等開銷,肯定經濟亮紅燈。

    你們只想到玩樂基金,但有沒順便存一筆結婚基金呢?他是否全部想靠父母出這筆錢呢?但依他的邏輯,是他要結婚又不是他父母要結,他父母為何要出錢?孩子養大成人、能獨立自主了,就應自己對自己負責了,不是嗎?或許他仍沈溺在父母的寵愛中,但這也成為了另一個妳得注意的問題--婚後的他會不會就長大了?知道自己得擔負起一個家了?

    建議妳可以看看『同床異夢』這部片,片中清楚描述了女人想要的其實男人很簡單就可做到;但男主角(文斯范)卻一意孤行、不肯先低頭,最後他終於想通時,女主角(珍妮佛安妮斯頓)卻已無意留戀這段情了。

    參考資料: 常做友人感情顧問的我
  • 殺手
    Lv 6
    1 0 年前

    可能他覺得平常有在付家裡貸款和管理費就已經很夠了吧

    至於過年不給..

    會不會是他已經有太多紅包要支出啊??

    不過即使我的年終不多

    也會包給爸媽一人6000

    一年一次的過年要大一點嘛!(父親節母親節另外算..)

    不過他不包也沒辦法

    算了,有時候父母會覺得沒關係

    我覺得錢這件事情還可以擺一邊先不講

    可是洗碗這件事情我就覺得很奇怪了

    碗不是他用的就不洗??難道家就不是他的嗎??

    難道他媽媽洗的衣服都是他媽媽自己穿的嗎

    煮菜也只煮自己的份嗎?

    對自己媽媽不體貼的男人

    實在是..很難想像以後對老婆有多好?

    有這種想法實在不好又顯得自私

    雖然他現在對妳不錯

    可是本性難移

    等結婚以後就很難說了..

    或者是還沒結婚光是婚紗就會吵翻天

    婚紗又不是我在穿!為什麼要我付錢?

    這些事情還是要溝通

    我覺得把家事壁壘分明的男人不是很好

    妳要試著把他的觀念矯正一下

    如果真的改變不了那就最好不要結婚...

    結婚前結婚後

    態度都會有差的

    最原始的觀念行為都會跑出來

    而這些從他怎麼對自己的家庭就可見一二了

    還是..多考慮吧

    參考資料: 三思而後行
  • 無愧
    Lv 7
    1 0 年前

    這是生活習慣問題

    以及觀念問題吧

    或許他的家庭教育就是這樣

    我看完版主的問題與敘述

    覺得自己的想法與版主比較近

    我這個人比較重家庭觀念

    父母永遠是第一位

    所以要我多拿錢出來

    甚至更多犧牲

    我都甘之如飴

    不知道版主與男友

    有溝通過嗎?

    我覺得版主應該強硬一點

    讓他做一次

    做兩次

    到最後就能慢慢習慣這種的付出

    無私的奉獻自己

    他現在就沒有這種觀念

    以後妳跟他有小孩

    又該如何教育呢?

    也是要分的那麼清楚嗎?

    那根本沒有感情的存在

    因為

    利益趨向已經大過感情層面

    所以

    這是必須去溝通達成共識的

    妳覺得該做的事

    就去做吧!

    不試怎麼會改變呢?

    2008-01-10 21:55:03 補充:

    小事久了就變大事

    很多社會新聞

    為什麼有小孩拿武器攻擊父母

    一定是日積月累所造成的

    不然

    好好的生活不過

    何必拿武器攻擊

    一定是心中有個結打部開嘛

    我認為

    版主這個結還不算死結

    快點處理

    說無定有比較好的解決方式

    如果結打死了

    那妳想開都開不了之時

    會很痛苦的

    參考資料: 自己的看法
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