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匿名使用者 發問時間: 家庭與人際關係家庭與親屬 · 2 個月前

逼孩子念書錯了嗎!?

我是一名鐵的紀律嚴格的父親 , 從孩子國中開始就開始魔鬼訓練 , 為了要考到好高中 , 我每天逼我兒子念書4小時 , 俗語說《增廣賢文》:「嚴父出孝子,慈母多敗兒」。為何我兒子今年23歲 , 已經出社會工作 , 最近開始常常找我吵架 , 對我大小聲 , 說為什麼當初要逼他功課 , 不讓他過好日子 , 並說:''我賺的錢一毛都不會給你 , 誰叫你當初要折磨我 , 逼什麼功課 , 現在長大了也沒感謝你半點" , 賺的錢也不讓我花 , 反而讓我太太花用 , 他還帶我太太去美國旅遊 , 卻把我留在家裡不帶我去 , 我該如何讓我兒子慢慢喜歡我?

已更新項目:

不過還好我兒子很爭氣 , 他高中是念師大附中 , 大學則是念政大 , 現在在民營企業工作 , 他一個月有五萬 , 只是我一想到為了讓他考到好學校 , 犧牲了親情 , 感覺很難過 , 而且他的薪水不曾花在我身上 , 都是花在我太太 , 和他的祖父祖母身上 , 他很聽我太太和我岳父岳母的話 , 可是看到我像看到陌生人一樣 , 根本不理我 , 我很後悔....

14 個解答

評分
  • 嗯......我希望您的孩子可以看看我的這一段話

    -

    師大是個好學校吧?你小時候調皮嗎?愛讀書嗎?

    我......小學時功課也一度很爛,我媽逼死我(讀書),不信任我(會自己讀書),喜歡做的事也會被逼著上才藝而討厭。

    從小一(下學期)狠心買了十幾本參考書叫我寫完(尤其是數學)p.s.其實我到現在8+6還需要用手指(咳咳

    讀書一次就是十幾個小時

    我曾經一度想自殺、希望我媽滾出我的生活......

    直到了國中第一次考上了全校第9(金榜)

    我赫然發現:「哇~媽媽教我讀書好像......不錯誒......(可能當時我們班功課好的都去私校了==)」

    你可能覺得你爸爸對你很嚴格,但是他是為你著想。

    不要說他不懂你,其實他應該也是第一次做爸爸吧!

    想想,當時你爸爸如果沒有一直教你讀書,你的生活,會變成怎樣呢?

    -

    如果你想好了,可以找個時間陪爸爸談談心,恢復下感情吧~♥

    (其實我男朋友是國中參加前導班撿來的♥♥)

    -

    我的用詞可能不純熟,可能不貼切,可能很多廢話。

    那既然你看完了,請你在心裡留一個小空位給我的話保存

    ╰(*´︶`*)╯

  • 匿名使用者
    2 個月前

    的確是錯了,你再說還是錯。

    華人的父母很糟糕,到了今天21thc.還推崇「虎媽」那套!在美國都看得出:公共場所最缺乏自我管理能力的孩子全是華人小孩!

    增廣賢文?我還了凡四訓哩!這種東西這樣理解這樣用沒出亂子真算運氣!

    我一位自學齡前便認識的友人,看著他父母望子成龍的管教方式-我還是小孩時就不以為然、預言會出事!果不其然看著他入幫派、看著他開瓦斯鬧自殺......。我一個同學,凡事逃避、開口就騙,他的話我一向只聽兩成,其他同學都不耐煩他,獨我常替他辯護:「他爸的問題啦~」......。令郎目前社經地位似乎不低,是令郎自己爭氣,你迄今仍當是你用逼這種手段獲致?

    在我看:你的揠苗、掣肘,限制了令郎的成就!

    如今怎麼辦?先前林珮嫻說對了-你自己要「鬆開你的腦袋」。看得出你的腦袋還沒鬆開來,你甚至不認為自己錯,還在衒耀「兒子很爭氣......師大附中......政大」。

    我講這些話不中聽,看會被按多少個大拇指朝下,但是我必須講!你們父子反正已經這樣了,來不及了,但是希望看到這些的人以後可以免蹈覆轍。還好你今天只是「很後悔」這一點,令郎沒走上岔路算他命好,他要是學壞了你罪該萬死!

  • 2 個月前

    這位父親您好

    按照你的PO文,其實想孩子變好的「出發點是正確的」,不用懷疑

    但教育往往跟治水一樣,鯀用堵塞,而禹用疏導

    但歷史證明了那種收效更好?

    然而

    重建親子關係,確實是目前最要緊需著手的,不過,這需要一段長時間來持續努力

    建議生活中可開始彼此多分享靜思語、了凡四訓(有善惡因果的道理在其間,目前以自省為先即可),

    真正的愛心,是照顧好自己的這顆心。

    人生最大的成就,是從失敗中站立起來。

    人事的艱難與琢磨,就是一種考驗。

    要做個受歡迎、被愛的人,必須先照顧好自己的聲和色、面容動作、言談舉止,都是在日常生活中修養忍辱得來。

    一句溫暖的話,就像往別人身上灑香水,自己也會沾上兩三滴。

    南無佛

  • 2 個月前

    物極必反啊

    想必您以前只專注於讓孩子讀書考上好學校而忽略掉他的休閒時光啊

    任誰都希望自己的童年回憶是愉快美好而不是都只有父親嚴厲的責罵

    這只能等孩子再長大一點等心裡原諒了你又或者是覺得不需要再跟父親計較這些

    也或者須請您找機會跟孩子說開來 但態度請柔和

    不能強硬的說都是為了你好 現在的成就皆是當年打下的基礎等字樣

    這會使得親子關係更加分裂

    也請太太偶爾替你說說好話 例如有無默默為您的兒子付出的作為

    相信親子關係應該能比以前更融洽

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  • 匿名使用者
    1 星期前

    你的情況算好的了。我爸在我小時候也會因為功課問題逼我,甚至把我打到一輩子口吃,導致現在求職社交處處碰壁,我連我爸都不想再見到了,甚至想揍他出氣。

  • 1 個月前

    您好!

    身為有一位女兒的父親,我不敢說您不對,

    但我跟我太太其實跟你有一樣的問題,

    因為我崇尚適性教育,但我太太是傳統的填鴨派,

    所以我們常常會針對教育方面有爭執,

    但無論如何我都不會說我太太錯誤,

    因為我能理解在台灣現行體制下,

    的確只有高分才能獲得比較多的教育資源,

    但我認為就算是這樣,也不應該剝奪孩子求學的動機,

    因此我想你缺乏的應該是培養孩子學習的動機與慾望,

    而成為分數的魁儡。

    也是如此當你孩子在生活過程中受到不順或委屈就會轉呈對你的抱怨,

    畢竟你當初也是如此忽視他的意願。

    但以上言論不是在怪罪於你,而是提出一個有可能的狀況。

    最後身為一個父親已歿的不孝子,我想跟你說不要讓你孩子後悔,

    請找一個適當的時間,跟他溝通,向他說明你的想法,

    並誠心的向他為忽視他的意願而道歉。

    以上個人建議!

  • 2 個月前

    你為什麼不先反過來想你如果是兒子.你兒子是你.你兒子也如你長久以來常常對你這樣逼迫你你會有什麼感受跟感覺.時代不同的.你的年代也過去了.別在用鐵石心腸心態教育你兒子.勸你還是多聽你兒子內心話不然你會孤老一生

  • 2 個月前

    這位父親您沒有錯.錯的是每個人的自我意識太強.錯的是你被思想觀念框住了...

    過去的23年你用自己的觀念教導他.結果無法讓你順心意.從今天起放過自己吧

    你想孩子能理解及親近的最好方式就是鬆開你的腦袋哦

    想平衡自己的情緒.請多與親子互動有關或選擇參加一些身心靈課程.

    祝你盡快找到舒坦的方法...

  • 2 個月前

    小朋友年記小 應該多給自由空間

  • 2 個月前

    首先,

    我想每個父母都想要給自己的小孩最好的,

    想要讓自己的小孩將來能夠有一番成就,

    認為書中自有黃金屋,多讀書能夠長知識、對未來有幫助等。

    沒錯,讀書非常好,我個人也喜歡讀書。

    但重點是你兒子喜歡嗎?

    你可能會說,他小時候哪知道他喜歡什麼?

    你有讓他試過其他東西嗎?你有帶他試過嗎?他的童年生活是怎麼樣的?

    除了念書,這個世界上有這麼多事情可以做,有這麼多地方可以去,他是都待在家念書?還是有見識過這個世界?

    除了念書,

    你知不知道他有沒有熱衷於什麼事?

    你有沒有無條件的支持過他,讓他做他熱衷的那件事?

    讀書是很好,但不見得每個人都喜歡讀書,

    但讀書是真的很好啊!

    是阿,你覺得很好。

    當初希特勒也覺得自己的想法是最好的,結果引發第二次世界大戰,還屠殺了幾百萬猶太人...

    好吧,那個比喻有點偏激..但我想你應該知道我想表達的..

    因為我不知道你的個性如何,你兒子的個性如何,

    但如果是我,我會如何處理這件事..

    你兒子現在23歲,一定有熱衷於某件事,

    自己觀察或問你老婆都可以,

    去了解那件事,

    在特殊節日時,他的生日是最好,提前約他說要一起吃飯之類的,

    一定要提前約,23歲的年輕人生日一定跟朋友有約,

    帶上你的老婆,因為這也讓你老婆知道你想要改變,

    在他生日那天,準備一個與他熱衷的事有關的禮物,

    而那天要跟他說的

    〝先跟他道歉,

    在他的童年,手段可能太偏激了一點,

    然後解釋當初為什麼要強迫他看書,

    但現在知道每個人的興趣都不同,

    不管他喜歡甚麼,

    老爸和老媽都會無條件的支持他。〞

    控制好自己的脾氣,

    硬碰硬絕對不會有好下場。

    大概是這樣,

    除非你兒子是冷血動物,我想雙方感情應該會有所好轉。

    這邊我大概預想了一下,如果什麼事都不做,

    如果什麼事都不做,

    雙方仍舊硬碰硬,感情只會越來越糟,絕對不會好轉。

    就這樣過10年左右,你兒子可能三十幾歲,想法更成熟,

    可能!

    可能會理解你當初為什麼會這麼做,心會稍微軟下來,嘗試想要再度溝通,

    但雙方太久沒溝通,那個鴻溝之大...導致雙方感情也沒有好轉..

    就這樣...我想不到之後會有什麼正面的改變...

    如果你轉向宗教..

    老實說我不知道宗教能夠如何解決問題...

    假設你轉向宗教..

    你老婆會覺得莫名其妙,

    你兒子也會覺得莫名其妙,

    但宗教說不要有紛爭,一切都是上方的指示..之類的...

    然後每次你老婆或兒子想要溝通,你就用宗教那套回復他們,

    久而久之就沒人想要溝通,而你也越來越投入到宗教,

    如果你成功說服家人也信奉宗教...不要做些傷天害理之事,那當然是最好...

    但如果沒說服,

    因為你很投入到宗教,導致與家人越來越疏遠,

    到最後就會變成,

    因為宗教,導致和家人住在不同地方,偶爾家人來探望

    然後就沒了..生活就只剩宗教。

    當然,我不是說宗教不好,

    如果你能夠在宗教找到你的終極答案,那當然是最好。

    但在那之前,

    宗教和家人,就會是你的選擇題。

    恩...大概這樣..祝你順利!

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