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匿名使用者 發問時間: 健康心理健康 · 1 個月前

和男友的相處,不知道怎麼做⋯?

跟男友認識2年,他對我很好,可是很多時候,會讓我覺得囉嗦覺得煩⋯他是很敏感,又很難做決定的人,什麼都要問我意見,但給他建議他也不一定會接受,久了我才知道,他其實心裡早就有答案,但做對的答案不是他想要的,所以才會問別人,當別人給他意見時,如果不是他要的那種答案,他就會跟你辯解⋯有時候我想,那就直接做自己的決定就好了,為什麼要強迫周圍的人也要投贊成票?再來就是囉嗦、話多這件事,很多時候我都覺得他很吵,該說話的時候說話,可是沒什麼事,他也很愛發表意見⋯有一次我在忙,真的被煩到了,就叫他半小時先不要跟我講話好不好?結果⋯真希望我沒說,他更崩潰囉嗦,一直講「好啊,我不講,我再也不跟妳講話,很吵是不是?那我不講$@*~#%⋯⋯」一直唸,根本沒像他說的會不講話⋯現在看到他,我就覺得煩,每次那種一刻不安靜的話,已經變成噪音,真的不知道該怎麼辦⋯⋯

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昨天傍晚,我在忙企劃,沒空理他。他站在旁邊,手上拿著50塊銅板,問我喝啤酒好還是吃餅乾好?因為他不想多花錢,又不夠錢兩個都買⋯拜託⋯我在忙,我當下沒有心情陪他選這種娛樂的東西,所以我很生氣的回他「閉嘴最好!」然後又再一次,再一次囉嗦轟炸,真的⋯他現在不講話,我都覺得他很吵

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回覆 信長

我去過他家幾次,雖然待不久(通常是順路帶點東西過去,停留一會兒就離開了),特別記得第一次去他家的時候,那時已經深夜11點,門口外就可以聽到很大的交談聲,當時我以為家裡有人在吵架,不安的回頭看我男友,但他一點也不在意的開門進屋。後來我才知道,他們家一向習慣用「吵架」和「抱怨」的方式溝通,而且喜歡「搶話講」,就是對方還在說話,自己要發表什麼意見,就會用更大的聲音,或是直接了當的叫對方「你聽我講、你先聽我講⋯」這樣的方式搶話。您提到,是否曾經有過,他來問我的想法,而我贊同後,出問題又來怪罪我?有的,沒問題他不會怎麼樣,但如果有問題,他會怪我沒有幫他注意,會說「就是因為怎麼樣⋯怎麼樣⋯(通常是他能力的問題點)所以才會來問我」,結果我還不幫他仔細注意,但其實我早就已經提醒他了⋯我不喜歡吵架,我們家是完全不吵架的家庭,甚至家人之間話也少的那種。因為父母的職業都是研究性質,長久下來,變成不重要的聊天,就顯得不必要。朋友常以為我們家很冷漠,但其實不是的,我們家只是不太講話,可是家人有需要幫忙的時候,大家都會提供自己的能力,盡可能有效的解決或降低問題⋯所以遇到男友怪我的情況,我就會沈默不回答

2 個解答

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  • 3 星期前

    就妳所PO,發現其身上有二個特點:1.是情緒控管能力需加強 2.有固執囉嗦的一面 接下來,又延伸出一些個問題,若想要長久相處下去,則一方是否願意修養調整,不然就演變為相愛容易相處難了,而另一半衡量是否在包容的限度內,這就得由真正相處的另一方來思考了 南無佛

  • 1 個月前

    你知道,他的成長背景嗎?

    想想看,他有沒有跟你提過。

    先去思考他過往的經歷,有沒有什麼樣決定性的因素,造成了他目前的個性。

    如果,他沒有提過他的事情,那你就找機會跟他聊聊。

    會希望你了解他的過去,是因為他的反應目前只是言語上的不同調。

    會不會以後有進一步的行動,不曉得?

    為了確保你們以後相處,能夠順利進行,你要多了解一下。

    還有,照你的描述他會有自己的想法,但是希望別人認同。

    我想問的是,有沒有曾經發生過,他來問你,你贊同他的想法,結果出問題,他怪罪你?

    或者是他自己跟其他人相處,也有發生過這樣的事情?

    因為,這個問題涉及到他的安全感和責任感、情緒的處理。

    每個人都會有獨一無二的個性,自己獨處時,問題其實還好。

    但是,如果需要長時間相處,你自己就要考慮他的行為,你能夠幫他改善嗎?

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    謝謝你的回應。

    那表示,他因為從小到大在這樣的生長環境,已經養成了習慣(搶話、吵架、責任在別人身上……)!

    他的個性,不是不能夠完全改善。

    你可能需要花非常久的時間和難以估計的成本,才能得到好的結果。

    而且,在你們的相處過程中,如果他突然情緒掌握不好,你有可能會被傷害。

    因為,在激烈的言語後,發現沒有他預期中的效果,對方有可能會惱羞成怒變成動作。

    我相信,他一定也有其他的優點,你才會接受他。

    只是,你如果繼續跟他走下去,他突然的激烈言語,你有辦法接受嗎?

    雖然,他有可能事後會道歉或彌補,但是你會希望這是你以後要的生活嗎?

    還有,以後如果有發生問題時,他或他的家人第一時間,都覺得是你的錯,因為先搶話大聲說先贏,你認為對你公平嗎?

    你的家庭,就像你描述的雖然簡單平常,但是遇到問題時是大家一起想辦法處理,而不是推卸責任。

    他和他家人的家庭價值觀,很有可能是你們以後相處時的引爆點。

    最後,你如果覺得再仔細想想,雙方的家庭教育真的很不一樣,想要暫時先放下兩人的關係。

    你需要找一個合理的原因,例如:

    目前先要把工作或其他方面顧好,暫時需要時間去處理,慢慢疏遠他。

    會這樣建議,是因為一個人如果發生問題,常常第一時間都把責任歸類在其他人身上。

    那麼他的行為和口語的傳播,會對你的生活產生無法形容的傷害。

    當然,我相信清者自清,只是能夠避免還是要盡量避免。

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